Внутри.

Все-таки я так сильно люблю лето. Это мое время. Время долгих дней, шумных ночей и теплого воздуха. Это время окон настежь, кофе на подоконнике и мыслей.
В последнее время я все чаще задумываюсь о людях. Людях, которых знала, которые до сих пор рядом или с которыми уже давно не встречаюсь. Есть люди, которые внутри. Я знаю, в какой момент они рассмеются, каким запахом будет наполнен воздух или какую я включу песню, когда они будут рядом. В не зависимости от обстоятельств они всегда со мной, пусть даже и в моем сердце.
Есть те, с которыми я сама попрощалась. И я не знаю, нормально ли это, что мне не хочется вспоминать о них, например, перед сном. Я честно не вспоминаю. Наверное, так случается, когда наверняка. Когда действительно все правильно. А я и не люблю иначе. Ведь я всегда до последнего ! До последней улыбки, последнего прости, последней капли искренности.
Вот только в последнее время я все чаще жалею. Жалею о людях, которых попросту разглядеть не успела. Не успела увидеть в них что-то важное. А если по правде, то и не очень хотела и, что уж там, совсем не пыталась. Может иногда не стоит разбрасываться и сбрасывать на судьбу всю ответственность? Если судьба, значит никуда не уйдет, никуда не денется. А если уйдет и уже не удержим.? Если мы безрассудно теряем что-то для нас важное.?
И все-таки, поздним вечером, закрывая глаза и вспоминая о прошлом, так хочется сбросить с себя весь груз ответственности и убедить в том, что твое..оно бы уж точно никуда не делось.

будить по утрам.

и кто бы что не говорил, больше всего на свете люди боятся остаться одни. боятся, что некому будет их будить по утрам.
вы только представьте. кому тогда улыбаться?
знаете, одинокие люди часто пишут стихи. выливая всю боль, перемешанную с дымом от не докуренных сигарет в слова. в эти бесконечные строки о несчастной любви/разочаровании/страхе. смысл? они просто хотят быть услышанными. понятыми. сказать то, что боятся произнести вслух. или боялись раньше, а теперь момент упущен, и это единственный способ.
и потом, кто-то сжимает в руке лист бумаги, пробегая глазами по чувствам, и не может спать по ночам.
из-за страха ненужности мы слишком много прощаем, так часто не с теми пьем чай и не тем звоним по ночам. мы слишком многим делимся, почти ничего не получая взамен. но и эти мелочам мы безмерно рады. у вас не так? значит мы не похожи.
мне всегда сложно поставить точку. это как с этой не возможной зимой, которой уже слишком.
она просто боится подпустить весну ближе. не стоит.


нет, я вовсе не пытаюсь сказать, что не стоит подпускать людей ближе. все наоборот. вы только не бойтесь слова "прощай".
может для кого-то так важно..будить тебя по утрам?

кто знает, тот поймет.

ты постоянно просишь писать сюда чаще. а я все чаще внутри у себя собираю все чувства. и уже просто забываю ими делиться.

спасибо тебе за вечер. когда кто-то постоянно приходит/уходит, врывается в твою жизнь, поверь, это так замечательно иметь человека "все как раньше". человека "наши общие песни". человека "ира, а помнишь ту мою фотографию?".
конечно я помню. все помню.
и твой сумасшедший смех помню.
он все такой же)

не спешите.

на этот пост вдохновил сегодняшний вечер..
столько искренности. душевности. без лишних слов, и, в то же время, не боясь сказать ничего лишнего. и личного.
по пути домой я так боялась, что это чувство раствориться в свете ночных фонарей. это чувство веры в людей. в их доброту/глубину. спрятаную за очками, ресницами, улыбками, пустыми контакстовскими страницами.
сегодня я поняла, наверное, самое главное. нет чувств в словах. они в жестах. в выкуреных сигаретах. в шепоте.
это просто нужно почувствовать, как бы банально/очевидно/глупо это все не звучало.

вы это.. не спешите узнавать людей. учитесь их чувствовать.

она.

как давно. как же давно я сюда не писала.
и как долго. как долго я ее не видела. мою любимую сестру. да и Москву тоже.

не знаю почему, но у меня какое-то странное чувство к этому городу. такое светлое. когда внутри что-то теплеет. может из-за того что сестра туда 9 лет назад уехала. или из-за столичных многоэтажек среди безликой толпы хрущевок. а может из-за уютных улочек, сплетенных между собой в самом центре. ее.

день сегодня был просто замечательный. гуляя по Замоскворечью с наушниками в ушах, искать места, такие родные сердцу Гуфа. и воспринимать как должное, что "все должно быть нормально, пока за окном она"..
а потом сидеть в Старбаксе, запивая малиновый чизкейк горячим латте, громко смеяться и много фоткаться. (с Дорошкевич по-другому невозможно ;) ).
познакомиться с народным артистом России, а потом всем вместе смотреть финал евро по футболу, болеть каждый за свою команду и тааак много смеяться! оох, все-таки Торрес красавчик ;)
и сейчас засыпать. со счастьем в душе.

куда-нибудь.

не знаю почему именно сегодня. с утра в голове один кадр. лето, солнце, дорога домой из минска, с тобой. музыка, музыка, музыка в наушниках и деревья, деревья, деревья за окном. до бесконечности. почему именно сегодня? ведь ничего общего. с теми эмоциями, людьми, погодой. тогда было солнце, а сегодня пол дня снег. сыплет и сыплет. рябит в глазах. до тошноты.
наверное, иногда просто нужны старые воспоминания. старые песни в плеере, старые знакомые и поездка куда-нибудь. куда не важно. просто далеко. чтобы было время подумать. разобрать по фразам незаконченные разговоры, стопки так и не высказанных мыслей. по разным причинам. и не всегда из-за нерешительности. время, чтобы помолчать и никого не слушать, не пытаться понять. все непонятки. время, чтобы все забыть.
а потом вернуться домой и начать все с начала.

отвезите меня куда-нибудь.

воспоминания.

иногда, в жизни бывают такие моменты, когда грустно. просто так. без причины. в такие моменты я люблю слушать старые песни. такие, которые с воспоминаниями.

на повторе. снова и снова перематывать на начало, будто пытаясь вернуться. к заученным, как слова, людям. к людям, в которых слепо верило мое сердце. в которых и не думало ошибиться. 

мне кажется, я даже слишком люблю воспоминания. наверное потому, что в жизни истории редко заканчиваются хэппи-эндом.