кто знает, тот поймет.

ты постоянно просишь писать сюда чаще. а я все чаще внутри у себя собираю все чувства. и уже просто забываю ими делиться.

спасибо тебе за вечер. когда кто-то постоянно приходит/уходит, врывается в твою жизнь, поверь, это так замечательно иметь человека "все как раньше". человека "наши общие песни". человека "ира, а помнишь ту мою фотографию?".
конечно я помню. все помню.
и твой сумасшедший смех помню.
он все такой же)

не спешите.

на этот пост вдохновил сегодняшний вечер..
столько искренности. душевности. без лишних слов, и, в то же время, не боясь сказать ничего лишнего. и личного.
по пути домой я так боялась, что это чувство раствориться в свете ночных фонарей. это чувство веры в людей. в их доброту/глубину. спрятаную за очками, ресницами, улыбками, пустыми контакстовскими страницами.
сегодня я поняла, наверное, самое главное. нет чувств в словах. они в жестах. в выкуреных сигаретах. в шепоте.
это просто нужно почувствовать, как бы банально/очевидно/глупо это все не звучало.

вы это.. не спешите узнавать людей. учитесь их чувствовать.

она.

как давно. как же давно я сюда не писала.
и как долго. как долго я ее не видела. мою любимую сестру. да и Москву тоже.

не знаю почему, но у меня какое-то странное чувство к этому городу. такое светлое. когда внутри что-то теплеет. может из-за того что сестра туда 9 лет назад уехала. или из-за столичных многоэтажек среди безликой толпы хрущевок. а может из-за уютных улочек, сплетенных между собой в самом центре. ее.

день сегодня был просто замечательный. гуляя по Замоскворечью с наушниками в ушах, искать места, такие родные сердцу Гуфа. и воспринимать как должное, что "все должно быть нормально, пока за окном она"..
а потом сидеть в Старбаксе, запивая малиновый чизкейк горячим латте, громко смеяться и много фоткаться. (с Дорошкевич по-другому невозможно ;) ).
познакомиться с народным артистом России, а потом всем вместе смотреть финал евро по футболу, болеть каждый за свою команду и тааак много смеяться! оох, все-таки Торрес красавчик ;)
и сейчас засыпать. со счастьем в душе.

куда-нибудь.

не знаю почему именно сегодня. с утра в голове один кадр. лето, солнце, дорога домой из минска, с тобой. музыка, музыка, музыка в наушниках и деревья, деревья, деревья за окном. до бесконечности. почему именно сегодня? ведь ничего общего. с теми эмоциями, людьми, погодой. тогда было солнце, а сегодня пол дня снег. сыплет и сыплет. рябит в глазах. до тошноты.
наверное, иногда просто нужны старые воспоминания. старые песни в плеере, старые знакомые и поездка куда-нибудь. куда не важно. просто далеко. чтобы было время подумать. разобрать по фразам незаконченные разговоры, стопки так и не высказанных мыслей. по разным причинам. и не всегда из-за нерешительности. время, чтобы помолчать и никого не слушать, не пытаться понять. все непонятки. время, чтобы все забыть.
а потом вернуться домой и начать все с начала.

отвезите меня куда-нибудь.

воспоминания.

иногда, в жизни бывают такие моменты, когда грустно. просто так. без причины. в такие моменты я люблю слушать старые песни. такие, которые с воспоминаниями.

на повторе. снова и снова перематывать на начало, будто пытаясь вернуться. к заученным, как слова, людям. к людям, в которых слепо верило мое сердце. в которых и не думало ошибиться. 

мне кажется, я даже слишком люблю воспоминания. наверное потому, что в жизни истории редко заканчиваются хэппи-эндом. 

мне бы хотелось верить, что мы не до конца еще убили искренность. что в ваших словах больше правды, чем ложного. что во всех этих чужих людях мы еще не потеряли себя.

мне.

а мне бы такую картину домой. я бы каждый день тонула..

после.

после разговора с тобой все вспомнилось. 

прошлогодние мечты/мысли/люди/цветы/песни/слезы/сны.

в этом году у меня была самая сложная осень. теплое лето. и перебор с песнями, от которых слезы на глаза и теплые воспоминания. до сих пор их слушаю.

до сих пор в памяти улыбки людей, которые были чужими, потом близкими. близкими, потом чужими. все еще скучаю.

я очень скучаю по лету. по теплу. как же все таки долго оно меня не отпускало. или просто я держалась за него слишком сильно. боялась отпустить воспоминания. так и держалась, почти до зимы.

в этом году столько всего было хорошего, а мне почему-то запомнилась одна неделя. сильнее всего. начало октября. такие, до невозможности в тему, песни. 3 литра слез на двоих. и тот убивающий пост в блоге. про осень. а потом все снова в норме.

потом. 

еще год назад мы не думали, что будет потом. шутили над чем-то важным и только сейчас осознали. 

сейчас мне уже кажется, что мысли, как считает моя подруга, и в правду материализуются. и слова совсем не невесомы.

а если это все и в правду так, то пожалуй, я больше о людях дорогих мне думать буду. а может и в правду материализуются. со мной останутся. и просто рядом будут. всегда. в этом новом году.