устала.

сегодня я честно устала. этот день растрепал меня изнутри. 

эти бессмысленные ожидания, пустые сообщения, люди с переменами в настроении и в жизни. устала постоянно находить причины, искать ответы, в ком-то, в себе. а ведь просто, хотелось бы просто. чтобы никаких непоняток и больше спать ночью. чтоб без лишних слов. чтобы меньше точек. не только в предложениях.

перед рождеством.

как я люблю эти ночи перед рождеством. еще с детства. запах елки, яркие лампочки, конфеты в блестящих обертках и кевин как всегда в два счета разделывается с грабителями. это все так привычно. так предсказуемо. и так по-особенному.
в такие ночи я никогда не могла заснуть. сначала пыталась услышать шаги деда мороза в прихожей, а потом вспомнить все моменты, и людей, которые заставляли меня улыбаться.
и сегодня все по старому сценарию. правда уже без деда мороза, к сожалению. и еще люди в мыслях другие.
вот сейчас пишу этот пост и таю. таю от осознания всего хорошего, что есть в моей жизни. от счастья и от людей, с которыми тепло, даже этой зимой, полной сырости и отсутствия снега.
я бы вот только хотела, чтобы таких ночей в моей жизни было побольше..
но тогда они, наверное, не были бы такими особенными, как эта.

что-то держит.

в этом городе слишком много воспоминаний, пустых улиц и пустых людей. в этом городе уже давно зима, но до сих пор нет снега. и это, пожалуй, самое печальное. скучно домой возвращаться. улицы серые.
вообще, не люблю серые улицы. и маленькие города. здесь все пропитано прошлым. старыми воспоминаниями, мечтами, людьми, которых уже не встречаешь на этих узеньких улочках.

и я бы уехала. честно. и осталась бы на совсем. там, где ночью не найти пустых и серых улиц. и навстречу толпа незнакомых людей.
но здесь что-то держит. и я все еще жду, что завтра выпадет снег. 

уходят.

не понимаю людей, которые просто уходят из твоей жизни. тихо. даже не хлопнув дверью. обнуляют воспоминания, удаляют общие песни из плеера. все просто.
а ты все пишешь им сообщения, звонишь и не понимаешь, откуда эта пустота в голосе. ищешь поддержки и не находишь.

обнимала.

когда стук сердца отдается в запястье,

а серое небо включает звезды.

мы сжимаем кого-то в объятьях,

чтоб покрепче, пока не поздно.

замерзаем в холодных ладонях,

запускаем руки под свитер.

и уже, как необходимость,

повторяем: хотелось бы ближе.

смс на заученный номер,

чтобы помнили и не остыли.

я б наверное не обнимала,

если б знала, что не отпустили. (с).

улыбаешься.

знаешь. все замечательно. когда ты улыбаешься.                  

в этом маленьком городе снова хочется жить.

где душевные травмы/истерики люди пытаются.

глубоко в себе скрыть. зачеркнуть все. забыть.

знаешь. я ведь просто люблю. когда ты улыбаешься.

и, по-моему, больше нет смысла ничего говорить.

я так хотела.

а я хотела начать как-нибудь красиво. чтобы мурашки по коже и все дела. но ничего не вышло.

а я так хотела. но в голове только одно слово. осень.

у меня не было ни одной целой. каждой осенью что-то ломалось. а потом собирала все заново, как листья в букеты. совсем как в детстве.

стольких людей провожала. и не только на вокзалы. они так и оставались для меня в лете. навсегда там.

у меня была осень в 3 дня. тогда ты приезжала. тогда листья были особенно яркими и воздух таким теплым. а потом расставание. расстояние в 1000 километров и листья.листья.листья. уже совсем не яркие.

я ненавижу осень, честно. за холодные ночи. и руки. постоянно ищешь, где и в ком бы согреться. прошлой осенью я тоже искала. и нашла. тебя. и сейчас я очень сильно скучаю. и все чаще смотрю на небо, как ты и просила*)

ну а я ведь хотела начать как-нибудь красиво. и не плакать над каждой строчкой. но это все осень. в которой уже просто невыносимо.

боюсь.

на самом деле, я боюсь осени. этих опавших мертвых листьев. этих коротких дней. длинных ночей и таких однотипных снов.
боюсь сильного ветра. холода на кончиках пальцев и грустных людей. их грустных глаз. глубоких, но пустых..
кутаться в плед и пить кофе по вечерам. это так в стиле сладкого романа про любовь. а я еще хочу босиком по асфальту. босиком по лету.
я просто хочу согреться, холодным небом его вечеров.

знаешь.

знаешь, я люблю, когда за окном ветер. когда листья по асфальту. когда холодом по волосам. по губам. и не видно неба. совсем.
знаешь, я люблю форточку нараспашку. этот шум. такой громкий. и капли по подоконнику. чаще и чаще..
я люблю этот запах свежести. такой чувственный. невесомый. совсем..как запах свободы. и холодного моря.
и мне так тепло сейчас, знаешь.
холодный, но нежный ветер путается не в моих волосах. развевает не мои локоны. а я пью свой зеленый чай и выплескиваю свои чувства. по чайной ложечке.

слишком.

слишком. этих глаз. губ. ресниц. этих чужих людей. этих пустых улиц.
слишком. этой больной искренности и табачного дыма. уже тошнит.
слишком много слов и слишком мало нужно для счастья. мне.
отключить интернет. закрыть все вкладки. ничего не ждать. ни от кого.
стереть пустые номера. из телефонной книги. в памяти их никогда не держу просто. разве что только мамин.
перемотать назад. в воспоминания. и все забыть..
оставив частичку тепла. внутри. до следующего лета.

пожалуй. так и сделаю.

a beautiful lie.

проснувшись утром. а утро у меня начинается в час дня. после чашки зеленого чая, я поняла, что не люблю людей, которые пытаются кому-то понравится. так настойчиво. не оставляя выбора. бросаются громкими, почти бессмысленными словами. твоими фразами.
а может я хочу влюбляться вашими фразами. проживать мгновения чужими стихами и убивать сон  неизвестными плей-листами.
просто я не хочу лжи.
ну только если красивой..

Jared Leto - A Beautiful Lie (Acoustic)

без продолжения.

бывают такие люди, люди без продолжения. как фильмы, с хорошим, но банальным сюжетом. на один раз. больше не хочется.
больше не хочется душу открывать: покопаются и выбросят. оправдывать. искать только лучшее. закрывать глаза на все ошибки и уши, чтобы обидных слов не слышать.
не хочется тратиться. на продолжение. вот и все.

слушаю ;)

слушала музыку и вдруг заиграла песня марсель "эта песня для тебя". ааа. поставила на повтор. и слушаю. слушаю. слушаю. она пропитана воспоминаниями счастья. моего и твоего. нашего. этим летом его, не смотря на разочарования, было достаточно)
я поняла сейчас, что мы с тобой под одним небом и дышим одним воздухом, а значит почти рядом. и пусть это "почти рядом" и пол мира, я счастлива просто потому что у меня есть ты. наши светлые воспоминания и наши чудесные бессонные ночи :**

Марсель - Эта песня для тебя  3:36 .

                   

осадок.

уже лучше. от свежего воздуха и звонков. таких нужных. но все еще чувствуется. этот осадок на душе. как в яблочном фреше. сладкий, но неприятный. такой остается, когда разбиваются мечты..

а еще, когда в людях разочаровываешься. таких близких. таких родных. как казалось. 

и больше не верится в искренность. больше молчишь и точек ставишь в предложениях. меньше спишь и растворяешся в музыке..

а через время. душу по буквам выкладываешь. снова. наудачу. а может все сбудется ;)

тону.

теплое лето. не из-за погоды впрочем. просто тону в счастливых глазах. таких родных. каждый день..
со столькими людьми уже увиделась. с которыми хотела. давно. да не получалось все как-то. просто километры нас разлучали. расстояние это гребаное.
сегодня с сестренкой своей познакомилась, которой два годика в субботу исполнится. такая сладкая девочка. просто мечта с глазами цвета неба. самого светлого.
и именно сегодня поняла окончательно, что люблю детей. так сильно. так искренне. ведь невозможно не любить их. светлые они. и в отличии от нас, не только снаружи.
если нравимся мы им, подойдут, обнимут ручонками маленькими крепко-крепко. и знаешь, когда снова увидитесь, снова к тебе прижмутся, не сотрут из памяти. не вычеркнут, как мы это любим делать..
и вот просто от этого тепло так. там. на уровне сердца.

что остается.

как же сильно я люблю встречать людей. и ненавижу провожать..
и все, что остается, это один взгляд на прощанье. холодная постель. совместные фотографии. и множество теплых воспоминаний. которые согревают. потом. самым холодным днем, когда за окном дождь. получше любого пледа.
каждый раз, когда прощаюсь с кем-то невыносимо дорогим, понимаю, осознаю, что ломаюсь. напополам словно. там. там. внутри. снаружи не видно..
становится пусто и странно безумно. тогда и больше песен в аудио записях. и цитат на стене. и старые фотографии пересматриваешь. снова и снова. до мелкой трещинки на запястье любимый образ разучиваешь.
но это проходит. к счастью. пару дней мне дайте. всего. и лечите меня. лечите. сладко-приторным своим присутствием. улыбками своими. теплыми.

а это для тебя. кусочек неба нашего. как обещала:*

хорошо.

еще один день в этом городе, захлебнувшемся в дыму от сигарет и в обрывках духов. совсем незнакомых. таких чужих.
хорошо. просто хорошо. болтать часами. кушать пиццу, сидя на замковой горе. на траве прямо. без всяких приборов. не боясь упрека. убивать любовь в песнях лок дога и смотреть на закат. глазами его отражать и умирать от счастья..
такого простого. когда сердце не бешеным ритмом. когда не ищешь никого глазами. когда без воспоминаний. просто настоящим. мгновением. нежности.

улыбаемся.

слишком много спокойствия. слишком мало эмоций. внутри. и даже нечего мне в эти строки вкладывать. но очень хочется написать. пальцами по клавишам, чувствами по сердцу.
слишком много мыслей в голове просто. а в душе только чувство умиротворения. и только.
а я столько счастья сегодня видела. в глазах. у детей. и пустоты столько же. у взрослых. они скрыть ее пытаются. уголками губ улыбаются. не помогает.
и я поняла наконец, что больше всего пустоты боюсь все-таки. но не в глазах и не в душе только. а в словах. бросаемся ими, а потом удивляемся,что себя теряем. расстрачиваем искренность. а потом так упорно ее от других требуем. добиваемся, чтобы слушали. смешные. и в правду. мы просто теряемся и потом только уголками губ улыбаемся..

тепло.

люблю. безумно. такие вечера. точнее ночи. когда тепло на душе. когда улыбка согревает. твоя улыбка. и уже ни пледа не нужно, ни чая, ни растворимого горького кофе.
сидишь на балконе и задыхаешься. в обьятьях ночи. прожженной тусклыми фонарями. насквозь. сидишь и считаешь минуты. только бы не закончилось. только бы продолжалось. мгновение счастья, которое пушистым комочком зарылось где-то глубоко. внутри. меня.

и как всегда. слезы на глаза. чувства в слова. опять не до сна..

без слов.

первый раз со мной такое. пишу пост в блоге и мечтаю скорее закончить. скорее. скорее выплеснуть сюда все свои мысли. как недопитый чай в раковину. и забыть. забыть этот день..
день в полоску. от нежности до истерики. от пустоты до теплоты. от чая. и все пожалуй.
поняла сегодня, что все-таки люблю дождь. хоть он уже и противен. просто он лица за собой скрывает. больше не видно глаз. людей. и это иногда к лучшему.. не видишь пустоты той больше. снова веришь в доброту и тепло. там. внутри. у них.

просто. дарите нежность. без слов. наизнанку себя выворачивайте. для тех, кто дорог. исключительно. и больше себя не растрачивайте. дарите нежность. сжигайте в других одиночество. оно в нас самое страшное. разъедает изнутри. спокойно спать не дает. меняет людей абсолютно.

мурашки по коже.

такой неприятный осадок на душе. с примесью грусти. после такого хорошего дня.. это все после фильма.
помни меня. после него внутри что-то переворачивается. каждое мгновение ценить начинаешь. и душу хочется наизнанку вывернуть. для тех, кто не безразличен. для тех, кто по-настоящему дорог. такие фильмы смотреть нужно чаще. они заставляют чувствовать. от них мурашки по коже..

сложный.

такой сложный день. обрывки чувств, эмоций, воспоминаний, надежд срывались в лужи. размывались мимолетным дождем...
я никогда особенно не любила воскресенья. эти полусонные вечера, когда ничего не хочется. наверное это еще со школы. воскресенье - последний день выходных. само по себе грустно.
да и небо уже который день плачет. и от этого как-то тяжело внутри. между ребрами. хочется выплеснуть это щемящее чувство наружу. но не так просто все..
а вообще, если честно, я люблю ходить по городу после дождя. люблю эти умытые улочки. и запах свежести. словно второе дыхание тогда появляется. снова хочется верить в людей и в себя.. просто мы правда забыли, когда это делали. слишком много разочаровывались. плакали. слишком часто надеялись. слишком много растрачивались. попусту. не находя взаимности..
но я решила, что несмотря на растрепанные, так же как и мои волосы, чувства, я буду улыбаться прохожим. может быть кому-то это действительно нужно..

если бы.

а я вот сегодня задумалась, пережидая проливной дождь на улице. а если бы у нас не было завтра. просто не было..

все бы тогда искреннее стали. радовались. смеялись. бегали бы по лужам и больше не оглядывались назад. было бы бессмысленно строить планы. все начали бы ценить солнечных зайчиков, прыгающих по ресничкам, каждое мгновение и людей, которые рядом. все бы избавились от условностей. принципов. заморочек. старых обид. 

и, думаю, больше не существовало бы недосказанности. да и дел, отложенных на потом. мы бы просто открыли свои глаза. и сердца. друг для друга.

а давайте, когда-нибудь просто придумаем, что завтра не будет...

 

ненужные.

как же часто в жизни попадаются ненужные люди. занимают все мысли. спать не дают. перехватывают дыхание. часто меняют что-то. там. глубоко. внутри. между ребрами где-то. а может и глубже..
они въедаются в память. застревают там прочно. не вытащишь. не забудешь.
они ничего не приносят в нашу жизнь. ни хорошего. ни плохого. просто ничего.
а мы, пытаясь найти в них что-то хорошее. то, что сделает нашу жизнь ярче и лучше, закрываем глаза. ищем причину в себе. срываемся. пропускаем. теряем. забываем. кого-то нужного. важного. родного. лучшего.
так всегда.
и это печально.

все.

такой короткий и странный день. смешанные чувства. еще не забытые эмоции. просто вчера все закончилось. мы будем. да, все мы будем. только уже не вместе.
я уже скучаю по вашему веселому смеху, по фразочкам, понятным только нам одним. по нашим праздникам, истерикам, учителям, особенно по урокам радион)) кто знает, меня поймет.
скучаю по своей соседушке по парте. с кем еще можно так посмеяться на математике. скучаю по свинкам в буфете, по моментам счастья, по вашим глазам..
жалею только, что не умеем время назад перематывать. недосказанность, глупые фразы. можно было и без них обойтись как-то. изменить что-то..
но только подумайте, как бы скучно жить тогда нам было бы .

просто.

бывают такие моменты, когда просто хочется открыть окно настежь. чтобы ночь заполнила все внутри. закрыть глаза и не открывать. просто дышать..
в такие моменты так нужна любимая музыка и чье-нибудь сообщение. ни о чем. просто "привет" или "почему не спишь?" ведь нам так необходимо быть кому-то нужными..
но между нами как всегда принципы. условия. преграды. и никак. а если хочется просто обнять. без всего лишнего.

п р о с т о.

поняла.

поняла, что произошло только сейчас. сидя в своей комнате. в одиночестве. вокруг только ночь.
 такое чувство, как-будто теряешь что-то родное. такая необъяснимая пустота в душе. осознаешь просто, что все закончилось. эти подколы. постоянный смех в буфете. буськи в щечку вместо приветствия. и просто ваши улыбки. самые светлые. самые родные.
как-то быстро все прошло.закончилось. я и не ожидала.
и даже хрюшек наших заставили стереть(
и я точно знаю, что буду очень скучать по нам. тааким маленьким. светлым. с сладковатными мечтами и блеском в глазах. по таким, какими мы уже никогда не будем. только вот блеск в глазах, пожалуй, останется)

ps. слезы на глазах.
любимая музыка в наушниках.
любовь в душе.

я еще.

а я еще обязательно буду гулять всю ночь. по этим улочкам. и в моих глазах будет отражаться блеск фонарей. буду ловить солнце ресницами, а теплый воздух губами. встречу рассвет, на подоконнике своей комнаты. распахнув окно. вместе с тобой. и у нас будет так много совместных фоток. и еще больше веснушек на носу)
я буду счастлива. мы будем счастливы. все будут счастливы. просто сбудься. мое лето.

знали бы вы.

знали бы вы, как красиво за окном. знали бы вы, как я обожаю таакие моменты.
эти постоянные вспышки в небе. такие громкие раскаты грома. и капли, капли по подоконнику, по стеклу. без остановки. аааа. вот именно ночью. просто днем ощущение не то.
все вокруг оживает как будто, уставшее от дневной беготни и суматохи. дышит свежестью бегущих по асфальту ручьев.
знали бы вы, как сейчас хочется, несмотря на ночь и не слишком жаркую весну, выбежать босиком на улицу...

а что, если.

пятница. моя любимая. делая очередной тест по русскому, задумалась. а что, если завтра нас уже не будет. или сегодня ночью. просто я путаюсь с переводом времени в разных концах света.
что, если я  вообще не успею изложить свою мысль до конца..
понимаю, что глупо. просто не вериться. может, слишком уже громких заявлений этих.
ну а что, если правда все?.
и что у нас есть?.
потраченное время. без смысла. впустую.
недосказанность.
и столько эмоций. внутри. и только.

слова.

слова. а они много значат на самом деле. меняют людей. выворачивают наизнанку. постоянно заставляют задумываться. себя накручивать.

так часто бросаемся ими. растрачиваем. так просто. бессмысленно. а когда что-то действительно важное нужно выразить. их не хватает.

чувствуем. так глубоко внутри чувствуем. только сказать не можем.

печально это на самом деле.

ах, да. не бросайтесь словами. люди их помнят и не спят.

страшно.

страшно, когда все мечты и надежды пустыми оказываются. когда дорогие люди теряются. остаются в душе только воспоминаниями. счастья и нежности.
страшно, когда все привычное рушится. и уже понимаешь, что не будет как раньше.
вот это страшно.
а остальное. остальное пережить можно.

еще.

а у меня еще утро. как же я обожаю такие дни, когда можно спать до обеда. эти кофеиново-солнечные часы, когда просто радуешься теплу. у меня еще утро и замечательный день впереди ;)

хороший.

сегодня был хороший день. ну а если быть точной, то вчера) хороший с раннего утра и до 12. просто погода улучшилась. тепло. на улице и в душе, от воспоминаний о варшаве. было весело и действительно хорошо. а еще интересно очень. павлины, которые важно расхаживают рядом, это вам не шуточки)) да да.

ходила в школу. и это по кайфу было. нас снимали сегодня. скоро целый фильм про наш класс будет. всякие конкурсы устраивали. но больше всего понравилось в два капитана играть. вспомнили молодость, называется) а как же все таки здорово было, когда каждый день после уроков мы оставались и всем классом играли. даа. было хорошо. ну оочень.

недавно посмотрела 21 серию дневников вампира. и в конце просто расплакалась. задумалась. а ведь как это больно: терять своих близких. внутри будто ниточка обрывается. где-то там, в районе сердца. дышать тяжело. воздухом захлебываешься. и он уже не нужным становится. совсем.

это грустно. очень. 

ночью.

сегодня ночью уезжаем в варшаву. так люблю эти часы перед отъездом. это такое непередаваемое ощущение. каждую минутку считаешь и ждешь чего-то нового, другого. но обязательно хорошего и светлого. всю ночь не будем спать. набооолтаемся)

расстояния.

расстояния. от этого слова веет какой-то холодностью. неоднозначностью. сомнительностью.
а ведь мы сами их строим. по собственной воле либо ввиду обстоятельств, ненамеренно. это уж как получиться, как кто захочет.
километры порой боль причиняют, не позволяют дышать одним на двоих воздухом, просто быть рядом . скучаешь безумно. но сердечки, сердечки-то все равно в одном ритме бьются.
гораздо хуже, когда люди рядышком. так близко, что прикоснуться можно, погладить по волосам, строят расстояния. по глупости, из-за сомнений, страхов, гороскопов и прочей фигни. боятся в глаза посмотреть, сворачивают чувства в глубокий клубочек где-то внутри себя. какая глупость.

 

слушаю снова и снова.
5ivesta Family - На расстоянии любви

хрупкость.

сегодня задумалась о том, как же все-таки хрупка человеческая жизнь. благодаря новостям.
вот ты сидишь дома. в своей комнатке. все прекрасно и замечательно. а где-то в другой части страны, как карточные домики, рушатся человеческие жизни. ломаются судьбы. как минимум странное ощущение, сменяющееся страхом...
страхом того, что хрупкость во всем вокруг. а ведь никогда не знаешь, когда  ветер подует слишком сильно.. слишком сильно для этой хрупкости.

воспоминания.

воспоминания пожалуй лучшее, что у нас есть. а ведь правда. все заканчивается, люди теряются. по разным причинам. разочарование, глупость, обида. столько причин на самом деле. а воспоминания о них остаются. помнишь смех, цвет глаз, песни, которые вместе слушали. особенно почему-то в мою память въедается запах духов.
все лучшее, что нас когда-либо связывало, хранится где-то в верхнем ящичке моей памяти. и стоит только почувствовать знакомый запах...

бай-бай)

проснулась сегодня с каким-то странным чувством. долго не хотелось отрывать голову от подушки. ну вот и все. это последний день. я вообще-то никогда особенно не любила воскресенья, а этого так вообще не хочется. последние школьные каникулы бай-бай) я буду скучать. они были действительно теплыми и хорошими. ну только не в плане погоды. просто она как-то не спешила нас радовать солнышком. все больше своей угнетающей серостью.
ближайшие три месяца меня ждет сон, в обнимку с учебниками (по истории. ахаха), и, я надеюсь, много хороших моментов)

особенный.

а он, черт возьми, такой особенный. замечательный, добрый, светлый, теплый. просто он твой. твой день. и хоть сейчас ночь, я уверена, завтра солнышко будет улыбаться только для тебя. а если вдруг будет дождик, то каждая капелька будет падать на землю в надежде коснуться твоей реснички. реснички моей любимой девочки.
девочки, которая всегда в моем сердечке, которой я могу рассказать все и не бояться быть не понятой. с тобой у меня столько воспоминаний..урр. и только два слова "наше лето". а перед глазами уже мелькает столько радостных моментов, и счастье пушистым котенком замирает где-то внутри..
ты мой свет и радость, роднулька* и я хочу пожелать тебе всегда оставаться собой, ты замечательная просто, добрых людей рядом ( с остальными я буду разбираться лично:) ) и солнечных улыбок. успехов во всем тебе, ты талантище на самом деле ( не то что некоторые там с 25%. ахах) и я уверена, многого добьешься в жизни. просто будь счастливой, милая.

банально. но все же.

наше время. столько всего нас сейчас сдерживает. боимся насмешек и все меньше выражаем свои эмоции. скрываемся от публики. внутри все прячем. долго добираться на самом деле..
а ведь сами во всем виноваты. иногда делаем больно, а потом сами теряем доверие. ну или наоборот все. как выйдет.
эти сайты для общения. они сближают людей.. да ничего подобного, родные мои, они доводят до того, что люди бояться сказать что-то важное глядя в глаза. конечно проще поставить эту скобочку, выражающую улыбку, причем не всегда естественную, после предложения, и все счастливы. вот так и живем.
к счастью, сердце внутри еще бьется. оно не обманет. просто не замедлишь, если стучит бешеным ритмом. просто слушайте сердце. друг друга. и это поможет. я верю)